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有一棵树 树龄估计五十好几 它的婆娑很大 茂密得几乎透不进阳光
追溯到树苗发芽 源自一颗小小的种子 它吸收了养分便以几何递增的分枝延伸
本是同根的苗 都往东南西北奔
到了后来 有的枝节会因妨碍人类而遭割弃 有的会因长虫生病而枯萎
旁边的血脉相连 有的爱莫能助 有的冷眼旁观 有的甚至六亲不认
……

这是我在为舅舅买相架的路上 在车站旁看到的
我以为仰起了头 眼泪就不会往外流
可是越是这样 视线越模糊 最后泪珠还是不争气的夺眶而出
路人肯定以为我神经病 好端端的候车为什么要哭
我以为外公走了之后 就能对生离死别看得通透
……

外公疼我宠我 从小由他带大 所以感情特别深
然而舅舅虽说很少见面 但是以这样的方式离别 心里实在难以承受
要具备何等级别的心理素质 才能抵御一波又一波的突击？

今天是外公忌辰100天 我和妈妈一早就回去了
虽然一早便知是一厢情愿 但是誓估不到直到我跟外婆说再见 那个房子始终只有我仨
好心酸 好心凉
虽然外公90高寿离世是笑丧 虽然外公让大家照顾添了麻烦 但这不是应该的吗？
出殡那天把外公的一切物件都烧掉 不剩半点留念 这便是我当时嚎啕大哭的原因
我知道各人都有自己的事情要忙 但是基本上是游民 退休的退休 无业的无业
现在人都不在 还有什么事能比外公的忌辰还重要？
不过这不怪人 就怪自己太热心 妈妈说幸好你没来 如此冷清的场面 真是丢人现眼
看着妈妈把神台的东西搬搬挪挪 看到外公的祭台满布灰尘 眼浅的我又忍不住了
我进了房间 尽量不让外婆和妈妈看见 豆大的眼泪说掉就掉
国粹果然精髓 只是区区的100天 人就突然变了脸
外公的心愿就是看到儿孙都娶妻嫁人 看到后代们学业有成
最后这几年 他一直是以这样的目标强撑着千苍百孔的躯壳

终究不是做坏事的料 一时之气换来人心惶惶
米米说我是个善良的人 太善良了
善良到对于一个生恨多年的人 一个善意的举动便把仇恨灰飞 连眼神都顿时变得友善了

善良的人很眼浅 丁点儿的芝麻绿豆都能让我动容
要么气哭的 要么乐哭的 反正激动能哭 感动也能哭
其实我的心就只有那么一小颗 装不了什么大事 尽是点点滴滴

我是有多浪费时间 把心力精力都耗在一些其实根本完全不在意的地方
总以为有些事情必须得解决 而且要干脆利落 准备好各种方案 但都派不上用场
到最后居然也发现 其实事情就在不知不觉中瓦解 所谓的愁怨 经不起时光的消磨

我心胸不广阔 而且很狭隘 同时我很善良 似乎形成强烈的对比
于是我的心 终日徘徊在复仇和宽恕之间 来来往往 拿捏不定
然后产生了矛盾 思想和心智在不断的交战中成长 成熟

十月份将到终结 日志却一篇没写

游手好闲将近半年 时常在想什么时候再上战场

准备重新上征途 却又发现这半年我的陋习一直没变

 

一路走来幸好还有你 尽管你让我痛哭让我生气 让我啼笑让我怒叫

只是短短的一年 感觉好像过了好久好久 不是嫌时间过得慢 而是感觉好温暖

从前我不懂如何表达内心的真实感 现在我的喜怒哀乐都只想跟你分担

 

今天你给我提前庆祝生日 话题又回到关系的一开始

我这脑瓜不好使 好多应该记住的美好时光我都没记住 却只记住那堆腐朽的芝麻绿豆

你说不要紧 不管谁先谁后 我俩终究是两块相吸的磁石 就该有聚首之日

我不开心
爸爸他没有注意饮食　故意吃带糖的饼干
他本来就喜好甜食　他的病会尤其勾起他对甜食的兴趣
只是这一切一切都对他的健康有百害而无一利　他自己也不是不知道

我很难过
虽然这不是短期内致命的疾病　但随着年龄的增长也是有一定的潜在危险
我们也都特意避免在他面前吃甜品诱惑他　为此我对外宣称我不喜欢吃零食
可是为什么他自己却不爱惜自己身体呢？

我很生气
每次他都偷偷摸摸的把饼干藏着吃　每次被我发现了还说一两块没关系
要是真的没关系就不用吃药了　真的没关系就不用每个月定时去检查了
可真的没关系也不能这样啊！！

我很郁很郁　很闷很闷　家里的事情很多很多　很烦很烦
人生在世确实该让自己活得舒服悠然　可不能牺牲自己的健康
我有好言相劝　有威逼利诱　但是为什么这么浅显的道理你就不懂？
请恕我不孝　我真的很想对你咆哮：把甜的油的都给我吐出来！！！！！！！